由于我们学校的气氛还是不错的，以至于让我开始走上正轨融入学习的环境。但一开始我们什么都不懂，仅仅会一个C语言，并且还只能写出控制台运行的那种程序。所以一到有什么活动的时候就去报名参加，为了让自己入门。我印象最深刻的一次比赛时我们学校组织的创新创业大赛。我作为队长，找了两个组员，寻觅了一位导师。这两个组员是我大学生涯中感情最好的两个人啦，虽然目前分散于北京，南京两个城市。而这位老师，我很感激他，同时也恨他——感激是因为“师傅领进门”，恨则是因为项目的专利权问题。第一次带队组织一个项目，最大的问题在于组员很可能中途不想干啦，那最后很大部分的工作量都会落在组长身上。事实确实是这样，稍微有能力一点的一个组员一直在忙自己的事，能力弱的一个女组员心有余而力不足，最后从项目分析与设计、实施、论文撰写以及专利申请都基本上被我包揽啦。不过因为名字挂在上面，我还是想方设法让他们都尽量多地去完成一些工作。这还是一个很有可能拉到风投的创新项目，然而too young too simple，项目的专利权被导师弄他头上啦。所以到最后参加完比赛大家就都没有再继续啦。

为了提升自己的能力，我决定去参加一些实习，几经周折参加获得啦南京亚信的实习offer。但是在之前我也是很不容易的，连简历都是频频被刷的那种，后来得到啦一位学长的指导，修改简历，为了增加亮眼的东西疯狂参加活动比赛什么的。这位学长我是非常感谢的，无论是思想上的开导，技术上的内推，就业机会的内推，都给予我非常大的帮助，可以说没有这位学长我还活得很懵懂。于是在获得offer之后我便于大三暑假开始开始参加实习。

我的导师是一位非常牛气的技术骨干，任何问题拿给他没有不能解决的，甚至阿里给他机会，他都能任性置之不理。不过有一个问题就是他的脾气很突出，暴！在我暑假参加实习期间，正式员工被骂走两个。当然我这么菜如狗的实习生被骂是肯定的。当时的情况是项目严重赶不上进度，还半路引入的Scrum敏捷开发这一套，虽然有所改观，但开发质量是个大问题。那段时间我觉得很有可能是我一生中最没日没夜的一段时间。每天什么996都弱爆啦，直接906的节奏。每天半夜凌晨以后下班，要是遇见某个模块要上线，那前一天晚上你懂的。在第二个月的时候我就已经干不下去啦，因为那种高压的状态下加上老大喜欢骂人，骂人什么的很常见，但能把两个正式员工都骂走这是怎么骂的各位自行脑补。那段时间我又去找我那位学长询问，说我已经扛不住啦，但又担心是因为自己太矫情在找借口。不过学长在安慰我一波以后开导我的一句话特别经典，已成为座右铭：“程序员就是两个字，耐艹！”。后来想想确实如此，作为我导师同时也是技术骨干，相对于他我们都是技能很弱的，然而项目的负担又都压在他一人身上，脾气肯定不会少。假如这些脾气不往我们身上撒，难道还往家里的老婆孩子身上撒吗？！并且我们本身的能力弱这是主要原因，所以我觉得这种情况下经自己的努力去做好工作，无视那些口头上的发泄即可。由于我参加这次实习的目的也是为了增加简历上的实习经验。所以我坚持到了项目上线以后才离职返校参加秋招的。实习期间虽然经常被骂，但我也经常和导师在周末的时候到附近的上海师范大学去跑步，也有亲如兄弟的时候啊~~。

二、现实

我的目标就是BAT，由于之前浪费了一次阿里的内推机会，所以我对阿里更加情有独钟，同时也想追寻那位学长的脚步。但是总是天公不作美，我返校参加秋招的时候已经十月中旬啦，那会儿像BAT这种大公司已经招完啦，哈哈哈，哭笑不得！那一段时间我陷入了抑郁的状态，经检查为中度抑郁。可能大伙儿觉得：“tmd不至于吧！”确实不至于，但是那段时间刚从高雅的实习中解脱出来，整天被骂实际上还是很受打击的，尤其是那些“你做的都是垃圾”、“你别干这一行啦”类似的说辞。我承认我的能力差，但我不承认我以后会差。但是还是很受伤，再加上实习期间的906模式，我当时的女友觉得我不愿意理她，整天和我闹矛盾，没一句能心平气和地和她搭上话。并不是我不想理她，而是我去厕所抽支烟的时间都是奢侈的，我连请个假去和恩师吃个饭都是不可能的（由于恩师的女儿报考上海的大学，送女儿来上海）。第一次和恩师约好啦时间去吃个饭，结果硬是没同意让我去，直到晚上八点过也没让我走，我的恩师也没吃晚饭。第二次请假说让我完成任务就让我走，我完成啦还是不让我走，我是乘老大开会我才和项目经理请假开溜的，结果饭还没吃完就让我回去继续工作，这些我都忍啦，不过我回去都差不多十点啦有什么意义吗？！可能到这里你们还是觉得不至于中度抑郁，确实不至于，但是现实总是喜欢捉弄人。我接到了老妈患尿毒症的讯息~。那会儿我是特别能理解张国荣的。整个人生突然不一样啦，我觉得没人能体会那种世界坍塌的感觉。然后浑浑噩噩的度过那个学期的每一天。

虽然也拿到了几分不错的offer，但那总不是BAT，女友也不是那个愿意和我一起的伴侣，世界也不再是我觉得安全的世界。没错，为了减负我选择了break up，原本计划的是拿不到BAToffer就考研的想法也改变啦，由于考研已经变得不符合自身状况，我决定先工作在考研。因为我不能再允许自己继续花费父母的积蓄，我需要尽早独立，为家里分担负担。同时还是要感谢现在我们国家的医保政策，这种病况报销啦90%的医疗费用，70%的药物费用。不然我可能要去卖肾，呵。

在残酷的现实之中，我看见了一丝曙光，能然我重新有可能继续上路。尽管如此，直到大三的暑假，我都还是很失落。由于一刹那的一个想法，想找一些老同学叙叙旧，看看大家这么多年的一些变化。毕竟自初中毕业已快7年，高中毕业已快四年，于是决定在排除其他几位老兄的前任的前提下尽量多的喊一些女同学出来（除了死党，同性相斥大家应该都懂）。结果由于各位老兄的情感经历比较丰富，只叫出来了两个，一个是经常帮我送作业还和我下围棋老同学，还有一个就是我一见钟情 两见痴迷 三见决定表白的女神。当天我们玩了一下桌游准备活跃一下气氛，然后由我亲自主烤一起去吃自助烤肉，她就坐我旁边，我负责烤，然后夹给她吃。  在聊天的过程中我发现了和她异常雷同的三观以及奇迹一般多的共鸣，觉得人生在绝望之时看见曙光一般，越聊越觉得不可思议。最后在聊到“占豪”（财经类作家，很有正能量）这个话题的时候到达了最合适表白的关键时刻，鼓起勇气，充满自信地问了一句：“你有没有考虑过做我的女朋友” 。我知道摆在我们面前的问题不多，但其中最大的一点就是异地的问题（老家同乡，工作地点不同）。针对于这一点 我觉得不能被难倒，这么好的女孩儿以后再也不可能遇见啦，同样的家乡，同样的饮食口味，一直的三观，爆炸的共鸣，让我觉得人生不能留下遗憾。这样的遗憾会让我自己看不起自己，会让我再也不会对任何感情上心。因此决定一意孤行到北京找工作，几个哥们儿觉得我太莽撞，都纷纷让我考虑清楚L“北京压力大 要慎重考虑后果。”不过在我看来也只是换了一个城市而已，即使少拿点薪酬，遇到的阻力压力大一点都是小问题，人生最大的幸福就在北京，我若不敢去，和咸鱼有什么区别？！回到了南京思考了许久，由于一起实习的几个实习生同事也想跳槽，但又怕辞了以后找不到工作陷入尴尬而纠结着，这种纠结的心理使得他们工作不合心，也没太多精力准备找别的offer。同时对比自身，觉得要做成事就不要想着留后路，然后非常果断地辞掉了现在的已有offer 马上开始投简历。幸运的是陆续收到了5份来自北京的面试邀请，然后和各公司联系人沟通了一下，把面试安排的很紧密 三天五场面试。由于秋招的时候华为抬价，弄得整个行业也在抬价，以至于春招的机会实际上已经所剩无几。即使如此还是收到了5个面试邀请，因此决定来一次北漂。第一天第二场面试面了三个小时，第二天发的offer，第二天面的第二场面试面了四个小时现场发offer。觉得想要的offer已经有了，其他的两场面试有一场遇见了一培训机构，很不爽的草草了之。有一场还在等反馈，还有一场没面，觉得无所谓了。因此准备早早回去解决三方的问题早早来北京入职。

原本我是很嫌弃我大学的学习环境的，因为宿舍的吵闹：不在乎需要安静学习环境的人每天凌晨一到便开始刷手游任务，对他们来说每天都是跨年；整天半夜公放郭德纲相声的舍友，问他能不能别笑，他说：“我看相声能不笑吗？”，呵呵。不过这些事情在现在看来都是不舍得回忆，整天打游戏不去上课的舍友每天帮我们辛苦地看宿舍，所以我们一直没被透过，承载着太多的羁绊。因为临近毕业大家都忙着赶毕设论文，我很荣幸地能帮到他们，大家都彼此在那段时间很为相互之间考虑。就连和我有过矛盾的同学在散伙饭的时候主动来和我喝一杯。临近要走的最后几天晚上总有一个同学，要么我去找他，要么他来找我一起在阳台思考人生谈论机器学习等等，甚至半夜跑出去跑到承载着青春回忆的路灯下拍张照留念。那段时间我做的最有意义的一件事就是设计了我们班的班服，看着各位穿着我设计的班服在拍毕业照，更加后悔前几年没和你们有更多的交集。

人生总是要在重大的跌落中得到了希望的，有了新的动力，可以更有朝气的去面对更加强劲的挫折，即使不舍，即使后悔。我们的人生就是如此。在我看来，以后要走的路至少是四个维度：第一维，你能活多久；第二维。一段时间内你经历了多少事；第三维，每件事你涉及到了多深；第四维，你收获啦多少。我想。想成为架构师的我，不仅仅需要有朝一日能成为资深架构师，还要有能力成为人生上的架构师。从规划好自己的行程，找好自己的伴侣，面对问题兵来将挡，水来土掩，永不退缩。总会有光明的那一天打来。不管是需求的困难，还是人生的阻碍。