缘起

又到了年终各种写总结的时候。如果是往常，我会噼里啪啦大笔一挥，写下出色地完成了xx项目，熬夜读完了《xx从入门到放弃》，获得领导赏识升职加薪等。但今年很不同。今年我用kindle读完了8K页的《红与黑》，5K多页的《围城》，还有忘了多少页的《月亮与六便士》，前段时间还读了《直到孤独尽头》。因为我喜欢上了一个姑娘，但我是个有家室的人。我很想走出这种状态，想从各个渠道获取解决问题的答案，但始终未果。甚至有两个月的时间里，抑郁的难受，产生过轻生的想法。

她是一个很安静的人，我不知道从什么时候开始喜欢上她，或者从一开始就喜欢上只是自己不知道。我对她的感情，可能是一种尊重、喜欢和莫名情感的混合物……实际上，我不知道我产生的情感是什么，没有传统意义上性的需求，难道只是厌倦了目前的生活方式？感情强烈的时候，会梦到她，或者直接神经病似的开车到她住的地方附近，熄火然后什么也不干，就这样坐在车里。回家后，面对妻子满是愧疚，虽然我什么也没干。在日常生活中，有很多机会与她相处。相处的越多越想逃避，内心深处又不忍逃避。感觉我们好比两条平行的直线，无论彼此距离怎么近，拉得怎么长，但始终毫无关系。这种复杂的情感折腾地我心力憔悴。我把这件事告诉了从小一起长大的表弟，他知道后，隔天便从苏州飞到我家里。我很是感动，请假在家和他神侃了两天。他曾经高考的时候，患过一段时间抑郁症，我想他应该能帮我点什么。但也终究只是他在我身边的两天，他走后，一切又恢复原样。

缘灭

后来，我把这种情感一股脑的全告诉她了，我以为说了之后等待的会是命运的宣判，没想到倾述完之后，获得的是释然，是一种无以言表的轻松，无论结果如何都已经没有意义，希望她能找到那个陪她走完一生的人。

年末的一段时间里，我花了大量的时间看书，码代码，陪家人。钱钟书说过我们一天要想到不知多少人，亲戚、朋友、仇人，以及不相干的见过面的人。真正想一个人，记挂着他，希望跟他接近，这少得很。人事太忙了，不许我们全神贯注，无间断地怀念一个人。我们一生对于最亲爱的人的想念，加起来恐怕不到一点钟，此外不过是念头在他身上瞥过，想到而已。

我是谁

这件事让我对人生、对婚姻都产生了很奇妙的看法，主要是对自己三观产生了严重的怀疑。曾经看过无数影视剧中的狗血剧情原来不全是毫无根据。爱情真的有可能会消失。我甚至不知道为什么要在博客园写下这些想法（不知道发哪，知乎天涯？看看还行，写东西还是算了）。而且它们在我的草稿箱躺了快半个月了，我一直在想如果这篇文章发出去会怎样？会被同事看到？朋友看到？管他呢，就算不再年轻，我依然可以疯狂。身边的碎片越来越多，新闻越来越杂，话题越来越爆，什么都是来得快去得快，几天后谁会记得你在这里写下了这些，不是吗？

我要去哪

在这如梦般浑浑噩噩的一年多时间里，工作上又经历了公司战略调整，组织架构调整，项目外包等一系列狗血的问题。或许内心深处，我只是想做一个安安静静码字的人,跟着大佬安安静静的把OpenAuth.Net做好。最后，用司汤达在《红与黑》中的话来表达下目前的心理：我没有任何属于你们那个阶层的荣幸，你们在我身上看到的，只是一个反抗其卑贱命运的农民。也希望新的一年能找回真正的自己，做一个开心的人。